Juan Verdaguer - Rey del sarcasmo

Era un comico uruguayo:

• Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre"
• "Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa"
• "Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes"
• "Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió veinte años le regalaron cincuenta hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar"
• "El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados. Yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
• "Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Cómo sería, que cuando papá llegaba a casa del trabajo, tenía miedo de preguntar ¿qué hay de nuevo?"
• Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso"
• "No he discutido con ella en dieciocho meses. Es que no me gusta interrumpirla"
• "Le pregunte a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: «A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo». Así que le sugerí la cocina"
• "Asaltan a un hombre y lo dejan completamente desnudo, eso es comicidad. En cambio, si lo dejan en camiseta y calzoncillos, es humorismo. Yo hago humorismo, porque prefiero que la gente se quede, por lo menos, en ropa interior"
• "Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres"
• "No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar. 101 años. Ahí nos reunimos todos los hermanos, primos, tíos, parientes, una fiesta lindísima. Fue una pena que él no estuviera ahí con nosotros... él murió cuando tenía treinta y siete...""Falleció un día lunes... que manera mas estúpida de empezar la semana..."
• "La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón."
• "Ustedes creen que yo debo querer a mi suegra porque solo nos visita dos veces al año... pero no es así ya que lo hace por periodos de 6 meses..."
• " Siempre salgo con mi mujer de la mano. Es que si la suelto se va de compras!..."
• Hay un antiguo refrán que dice: lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.
• Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
• Papá era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar cómo había conseguido el dinero.
• A las esposas.El matrimonio es la causa número uno de divorcio.Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio
• Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar Para sentarse".Entonces le compré una silla eléctrica
• La última pelea fue culpa mía.Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?Y yo dije: "Bastante polvo".
• El otro día le dije:¿Sabes, querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas... ¡me mareas!
• Ella sabe que soy sensible. Aún así, ayer me preguntó:- Querido, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
• El mes pasado ocurrió un percance en la cocina y comenzó a salir una humareda negra.- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!, gritaba mi mujer.- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
• La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa
• En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?- Que probablemente me casé contigo por dinero...
• Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?- Hasta allá,... unos 150 pesos.- ¿Y con mi mujer?- Lo mismo.- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
• Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.En la noche de bodas, Juan le dice a María:- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.- ¿Por que?- Porque eres el 406
• Jesus va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena :-"Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!!"Todos toman una bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeñita.Al poco tiempo le dicen:-" Maestro, tenemos sed !!! ".Entonces Jesucristo exclama:- "Qué las piedras se conviertan en agua!!!"Todos beben hasta hartarse menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:-"Tomad otra piedra para volver a caminar !!!".Todos la toman pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.Trescientos kilómetros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama:-"Qué las piedras se conviertan en abono !!! "Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:" Es o no es para traicionarlo "?
• Un gallego va con la hija al doctor y le dice Doctor reviseme la niña a ver si sigue siendo virgen o le han reventao el polvorin....el doctor le pregunta que eso de polvorin y el bruto le dice: donde van los polvos coño, el doctor la revisa y el gallego le pregunta que tal, que te dijo el doctor y la hija le dice que tiene un soplo en los ovarios... pero doctor que es eso de soplo en los ovarios??el doctor contesta -yo no dije tal cosa, solo dije que se la han soplado varios...
• Resulta que dos amigos se encuentran despues de un tiempo de haberse casado , se ponen a conversar y uno le pregunta al otro, como te va en tu vida matrimonial, y el otro le dice bien pero mi esposa solo quiere sexo en todo momento me tiene echo flecos.Y el otro le dice la mia estaba igual, pero le empese a cobrar, y como haces eso le pregunta el otro, seguro por hacer el amor en la cama 400 pesos, en el sillon 200 en la alfombra 100 y vas a ver como entra a aflojar.El otro llega a la casa y cuando su mujer ledice de hacer el amor el le da la nueva tarifa y la mujer le dice esta bien pago los 400 pesos entonces el le dice ,perfecto vamos a la cama a lo que ella le dice no mi amor lo hacemos 4 veces en la alfombra
• Había una vez un perro gallego, que cuando le gritaban: !Ataque! el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones
• ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno